不表態的自由

朋友抱怨我在網上發言減少，他們說:〝為甚麼不在朋友圈分享生活點滴?為何臉書不常更新?〞我總是說這個世界已經夠熱鬧了，多我一個不多，少我一個也不少。努力生活是全方位的，不能只限於網上。

其實我早已過了事無大小都要在網上公諸於世的階段，每天花固定的時間看看親戚朋友的分享，避免與大家脫節，已經感到很足夠。如果一有空閒就拿起手機看完又看，或者終日記掛自己的圖文有多少人按讚，挖空心思希望聚集更多網友關注，心情一定會變得難以平靜，寶貴的時間也不知不覺地浪費了。

生活上有很多有意義的事情可以做:準時完成工作、定時整理家居、在廚房磨練技術、多讀幾本書、與愛人談情、陪孩子遊戲……一系列〝正經事〞有待跟進，怎麼還有時間理會網上的閒人閒事?

所謂〝物以類聚，人以群分〞，網上世界尤其如此。你喜歡甚麼、討厭甚麼、支持過誰、反對過誰，其實都在日常的搜尋、按讚、分享等行為上留下蛛絲馬跡，社交平台也會根據你的喜好來提供內容，讓你一直追蹤著感到認同的圖文，然後你就會對抱持其他意見的網友產生反感，對方也會看到你的喜好而對你有所保留，所以網上世界經常會讓人誤以為萬事萬物都非黑即白、壁壘分明，更可怕的是事無大小都要率先表態:你撐誰，你反對甚麼，你是否認同某個議題，似乎都要向全世界交代，以便網友分門別類、彼此監視，甚至互相批判。

自由生活的可貴之處是可以有所選擇，我們可以選擇減少甚至不上網，選擇保護自己和家人的私隱，選擇只瀏覽不表態，選擇在無聊的紛爭中保持沉默和清醒，或者在大是大非面前清楚說明立場和理據。趁大家還有這樣的自由，應該好好珍惜，不要因為不甘寂寞而人云亦云。

(刊於2019年5月22日澳門日報新園地版一寂之地專欄)

暑期活動

圖片來源:https://www.tescoliving.com/health-and-wellbeing/family-health/2014/june/9-holiday-safety-tips-for-kids

孩子一天一天成長，各種新鮮事物為家長和小孩帶來不同的體驗，大部份的暑期活動都標榜讓放假的學生善用餘暇。但現實的情況是，孩子過於善用了餘暇，既要上班又要照顧子女的家長即沒有餘暇可言，有些家庭更幾乎全家總動員來應付小朋友的漫長暑假，那是上一代人無法理解的。

 

現時公共部門和民間團體都會趁夏天推出大量親子活動，有些收費有些免費，家長們在忙於規劃「活動攻略」之餘，不免又要交流資訊，互相比較，本來是簡單的活動安排，終於因為無日無之的最新活動訊息而令孩子過得很「充實」，似乎不令子女忙得疲於奔命便很對不起大家，但這樣孩子真的能放假嗎?

 

有時候，與其他家長閒聊，談到為子女安排活動的話題，往往心情矛盾，其實成年人都很渴望放假，但同時又會覺得孩子在家中太悠閒是浪費光陰，非要讓他們學英文、練數學、再報讀各種才藝興趣班，甚至花一大筆錢送他們去外國「遊學」，然後才心滿意足，到處向人介紹自己在暑假的美妙安排。不過更奇怪的是其他家長又不一定有獨立意志，看到他人的子女參加了某些活動，很容易會互相仿傚，於是你讀我也讀，你去我又去，唯恐落後於人，生活壓力便在無形中產生。如果單獨來看，每一種暑期活動都會強調有益有建設性的一面，我也不懷疑主辦者的用心和誠意，但把多項活動編排得密密麻麻，一周七天日日有節目，孩子真的能吸收和適應嗎?

 

在我成長的年代，還未流行各種暑期活動，親子節目亦未成為商機，像我這種來自基層的孩子，父母出外工作，我便在家享受無拘無束時光，放任自己看電視，看漫畫，聽收音機，試著學會獨處和照顧自己，親身體驗放假是怎樣一回事。多年之後回想，那些百無聊賴的暑假仍然令人懷念，當中的自由和快樂在成長之後便不復再見了。

 

於是，當我要陪伴孩子渡過暑假時，心中總是忐忑，既想與時並進，又擔心自己在扼殺孩子的快樂，實在有點無奈呢!

 

(刊於2015年7月8日澳門日報新園地)

大得太快

不經不覺，阿女快三歲，她為人老氣橫秋，講話向來不像兩歲的孩子，詞彙之豐富，常令我們又驚又喜。

她未出世時，我們期望她是溫柔的小女孩，可惜事與願違，她比我們想像中「活潑」，而且腦筋靈活，為自己做錯事找藉口和反駁大人的話都不假思索，反應快速，與她相處，我有時要盡量控制情緒，幸好總體來說還是開心的時候比較多。

從前我以為自己會是包庇女兒的「好人」，但由於此女已經是家人的寵兒，我沒有可能再寵她，唯有擔當「壞人」，在她犯錯時嚴厲督促改正，甚至適當處分，也許，除了我從前的學生，很難有人會想像我罵人的樣子，但現在我教訓阿女時已經駕輕就熟，就像從前把幾十個「活潑」學生調教得循規蹈矩一樣。

由於被我罵得多，阿女明顯比較怕我，但另一方面，她也更想在我面前爭取好表現。教養孩子時，總要有人定下規則，劃下界線，如果所有人都遷就她，那只是害她，不是愛她。

這小女孩有無限精力，時而唱歌跳舞，時而要幫大人做家務，她喜歡跟我分享食物，也愛指揮大人陪她玩遊戲，每日都看卡通片，也熱愛看故事書。我每天都會抽時間跟她聊天，談學校的事，也漸漸教她一些生活知識，甚至跟她分享我在童年時的趣事或傻事，她記性不錯，只要跟她提過，她隔很久都會記得。我當然知道聊天比責備更具教育功能，所以責備是逼不得已時才施行的，聊天的時候，我會把她做得好與不好之處都說得更清楚，她也會漸漸吸收我的話，儘管未必完全領會，但至少我們建立了一個可以交談的基礎。

最近我常跟她談起她在嬰兒時代的情況，她總是很感興趣，其實那只是不久前的事，而她真的大得太快，她在手抱階段的很多快樂時光，現在想起仍十分懷念。

孩子無聲無息地長大，速度真的很快，所以每天的相聚都是值得珍惜的。

天真的小臉像太陽

這套書是我們父女的恩物，許多個晚上我都在重覆講解

女兒出生之後，每日生活如何度過?

以下是我的答案:

~早上起床(有時是女兒叫醒)開奶餵奶

~開車送女兒到我媽媽的家

~上班

~中午回家吃飯兼與女兒玩

~又再上班

~回家晚飯並接女兒回我們的家

~與太太一起幫女兒洗澡然後是遊樂時間

~太太開奶餵奶及哄女兒睡覺

~我則負責執拾玩具及清洗奶樽

完成一天的事情，如無意外，真正停下來時已是晚上十點半，有時女兒生病或許會弄得更晚。

我想我已經比較幸運，不請傭人的決定一直得到家人支持(其實大家都很累啦我知道)，女兒現在會以單字或簡短詞彙表達心中所想，一旦有事就會逐一向家人求助，她又十分需要大人的陪伴，白天要叫嫲嫲寸步不離，晚上則要我和太太貼身相隨。

此女的學習能力無疑比我強很多，只要是她有興趣的事情，她看別人做一次便馬上學會(這樣說是不是太誇張啦)，即使學不會，她也會以為自己學會了，馬上跑去試做一次。

我們一早定下一項堅強原則，在她摸索生活環境的跌跌碰碰中，盡量在旁觀看卻不一定出手幫忙，即使她跌倒了，大人也不大驚小怪的大呼小叫或跑上前向她問長問短(這樣只會令她更害怕)，卻會鼓勵她自己站起來，或者跟她說明為什麼這樣做會跌倒讓她記住不要再犯，這樣子的冷淡對待反而讓她變得比較堅強，多數時候跌倒了也不會哭鬧。

我們鼓勵女兒吃任何食物，她現在吃的東西基本上跟大人是一致的。我不鼓勵孩子吃加工食品或垃圾食物，但也沒必要設下太多禁忌，讓她學會跟大人一起進食是很重要的事情，她現在對魚、菜、蛋、肉、瓜都很有興趣，太太會剪碎各類食物讓她自己進食，她又很喜歡飲湯，通常會飲完一碗要再添飲。我覺得吃飯的意識是要全家人合力灌輸的，儘管事前事後要有一些準備和清潔工作，但培養了吃飯的紀律最終也會令大人得益吧!

一歲半的小人兒已經有了自己的生活習慣，她記性甚好，一些常規的事情她必會記得，大人答應過她的事情也一定要履行(否則她不會放過你)。她非常喜歡跟大人玩，有時嬌嗲地抱著我們，會把我們生活上的疲累都融化。不知為何她很喜歡玩筆和紙，每晚胡亂塗寫之後都會主動把顏色筆排好放回原處。

我們在不知不覺之間花了超多時間來陪伴孩子，有時是我們管教她，更多時是她教導我們，我當然最愛看到她的歡笑，天真的小臉像太陽，雖然每天真正停下來時都有點累，但孩子入托和入學之前的快樂日子實在很值得珍惜啊!

成敗

即使孩子仍是嬰兒，但不少新手父母已經自願或被逼想像子女的未來，總會有人向你追問關於教育孩子的理念或手段，當你把自己的做法和想法和盤托出後，對方往往又會跟你分享一大堆聽回來的經驗，他們甚至會試圖說服你要依循主流方向教導孩子，似乎只有隨波逐流才可令人放心。

這個世界實在有太多人喜歡對人家養兒育女的事情指指點點，有些家長又太容易受人影響，所以老是自尋煩惱:我不希望孩子飲用營養不夠好的奶粉；我不想帶孩子去看知名度不高的醫生；我擔心孩子現時的發育狀況比不上其他小朋友；我絕對不能讓孩子輸在起跑線上……其實，任何事情都可以精益求精，所有意見都可以有相反意見。問題是，社會上有太多父母只喜歡模仿其他父母，跟隨旁人的做法，複製別人的經驗，他們往往對教養的事情毫無想法，這很容易忽略了孩子的真正需要，為了追求他人的認同，錯失了參與形塑子女性格特質的時機，甚至不自覺地埋下兩代之間不必要的怨恨。

我見過不少為孩子的事過度緊張的父母，他們會努力為孩子設置(他們以為)無菌的生活環境；他們會為孩子提供最好的玩具和食物(並且要公告天下)；他們稍有餘暇即會在網上瀏覽別人照顧孩子的最新資訊；他們早已為孩子準備了從托兒所到大學畢業的長遠學習計劃(當然也附有相關的儲蓄和保險計劃)；他們誓要令孩子在起跑線上遠遠超越其他人；他們有時會就上述各種事宜與我分享經驗，看得出他們都很想得到別人的羨慕或妒忌，但面對他們的積極主動，我總感到不對勁。

老是把孩子的成敗看成自己的成敗，也許並非明智之舉，這不但令自己的生活壓力大為加重，更限制了孩子的發展空間，弄得不好更會扼殺子女的真正天份。況且有些父母及其朋友都以功利的角度看世界，把錢看得比生命還大，以這樣的方向教導孩子，小朋友將來怎會勇於與別不同。

孩子還小，實在不必看重成敗。子女都是獨立的個體，並非父母的附屬品，陪伴他們活出自己的個性，將來放手讓他們飛，孩子才會感謝你。

(育嬰密語 七)   刊於2013年5月8日澳門日報新園地版

能量

孩子出生之後，我開始對一些理所當然的小事情抱有疑問，其中最有感觸的是關於溝通的問題。

很多人都知道大人不應向孩子說謊，但更多大人在照顧孩子時衝口而出都是謊言。例如有些父母總是愛跟子女說:「寶寶乖，不要哭了，再哭爸爸媽媽就不要你了。」「妹妹快把剛學會的歌唱給大家聽，快唱吧，不然大家便不愛你了。」這類初級恐嚇，相信各位都耳熟能詳。但如果孩子持續哭鬧，有些應對能力低的父母也許會鬧得比孩子更厲害，他們會用較粗暴的話罵孩子:「你再哭我會趕你出去!」「你再吵我就打死你!」「你再不吃飯我便餵你食屎!」

有時候我會想，這類恐嚇的話，孩子聽得多了，會產生怎樣的人格?儘管大人都認為孩子未懂事時，你怎麼罵他們都可以，更有一些大人會以自己為榜樣，堅信即使被父母粗暴對待，長大之後仍然可以孝順父母。問題是:父母的施教方式對孩子有什麼影響?成年人的言行向小朋友注入了怎樣的能量?

在成長過程中，我們也許都有過這樣的困擾:是不是只有好子孩才會得到父母的愛? 我要努力按大人的要求行事，他們才會認同我的存在?如果我的言行無法符合大人的期望，他們便會嫌棄我?懷著這類疑惑成長的孩子，也許都是欠缺安全感的人，他們會很害怕自己的表現不夠好而被家人排斥，懷疑自己的存在價值，於是往往要委屈自己來迎合他人的期望；他們會擔心別人做得比自己更好更引人注目，於是易生妒忌甚至不自覺地暗箭傷人；他們也許會被灌輸太多負能量而行事消極，於是產生大量極端的想法，而且事事要與父母唱反調。

其實，我們都不會因為孩子的哭鬧、吃飯不夠快、不肯表演唱歌等小事而心生嫌棄，我們還是會愛他們的，那又何必說於事無補的恐嚇說話，讓他們接收不良的訊息呢!

學好跟孩子溝通的方法，給他們明辨是非的正能量，讓他們學會相信自己和家人的關係，那才是家長的主要任務吧!

(育嬰密語 六)

刊於2013年5月1日澳門日報新園地版

理念

新手父母要克服照顧孩子的技術問題，其實不難。即使偶然會犯點小錯，引來一兩次爭執，但只要有足夠的耐性，理智地找出應對的方法，某些當時看來很困擾的事情，不久之後便渾然不覺，雨過天晴。然而，養育孩子真正令人困惑之處，其實是父母的理念。

此事說起來很抽象，但無論是否稱職的父母，都有機會面對:你對教育子女有什麼想法?你日後會打罵孩子嗎? 你願意讓孩子生活在一塵不染的無菌環境，抑或放任他們多接觸不同的事物，增強各方面的抵抗力?你對孩子的未來有何期望?你是希望領導孩子走你定下來的路，抑或陪伴他們找到自己的方向?諸如此類的問題，總會讓新手父母感到避無不避，即使有時會慨嘆未來有太多不確定的事，但隨著孩子逐漸成長，這些問題一定會以更具體的方式逼家長表態。更多的時候，父母會參照自己成長的經驗來應對子女的問題，但如果上一代的教養方式已經有偏差，仍然盲目地向下一代施行，不怕引起更多偏差嗎?

有時看見一些家長熱愛以自己的童年經歷為標準，以近乎歪理的方式教養孩子，我總覺得不可思議。他們自己沒有吃過好東西，便認定孩子不宜吃好東西。他們讀書不多，便認定有學識不一定有用。他們與朋友的聯誼活動是賭博，於是自小教導孩子各種賭博玩意以便早後交際應酬。他們認為貪小便宜是精明的表現，所以不時向孩子吹噓自己在這方面的高見。他們因為地位低微而憎恨富有或有權力的人，於是毫不節制地向下一代灌輸更偏激的想法。他們從未嘗試成功，因此致力教育孩子享受失敗。這類看似理所當然的謬論對很多人而言都根深柢固，見得太多不免會擔心，在這樣的理念下，小朋友會變成怎樣的人?

有時，我會為各種各樣的育兒理念著迷，思索什麼因素造就今日的自己，想像如何教養才可令孩子擁有快樂童年和幸福的人生。這類胡思亂想當然不會有明確答案，但可以肯定的是，孩子的事，種什麼因，得什麼果，父母的影響力很大，身教言教，時刻檢討，寧可信其有，不可信其無。

除了為孩子好，大抵也可令自己長進。

(育嬰密語 四)   刊於2013年4月17日澳門日報新園地版

防老

我越來越相信，所謂養兒防老，是真有其事的。孩子將來是否會照顧年老的父母，免其孤苦無依，現在當然無法預料，但我所相信的防老，是指孩子的誕生會促進父母學習很多新知識，防止思想老化。

別人的孩子總是乖巧可愛，但面對自己的孩子又是另一回事。對許多新手父母來說，幾乎每天都要應對不同難題和挑戰，從為孩子沖奶粉、掃風、換尿片、洗澡、穿衣服、按摩、選玩具，乃至學習分析他們的屎、尿、口水、鼻涕、痰，所有事情其實都耳熟能詳，但操作起來卻發現隱藏了很多學問，於是那些父母在認真研究之餘更有了「重獲新生」之感。重新認識生命，重新了解生存的學問，重新體會成長的感覺。

正常的父母，會在照顧新生嬰兒的過程中，摸索出適合自己的工作模式，分工方法，繼而熟知所有照顧孩子的知識和技巧。一般來說，他們也會透過這些工序進一步認識伴侶和自己，識別孩子的性格。一些有想法的父母更可在這階段想像未來，構思日後為孩子提供怎樣的成長環境和學習方向。而這整個階段，新手父母本身亦必需透過大量的學習和實踐，才可令自己成長，做出成熟的決定，擺脫幼稚的想法，這其實也是一種轉變的機會，而且總是希望變得更好。

其實在孩子每個成長階段，父母都有機會學習和成長，從而更新自己既有的想法和認知，防止自己某些落伍的觀念影響孩子的價值觀，甚至影響親子關係。

問題是有些父母其實從來沒有成長過，他們從來不知道自己的態度和觀念有問題，於是身體力行為孩子作出各種錯誤示範，或者以最不負責任的方式來料理孩子，夫妻之間把孩子的問題推來推去，事無大小都以吵鬧收場，孩子的事成了家庭問題的導火線，然後彼此都自私地不想原有的生活因孩子而改變。這些父母往往會把自己的不快樂歸咎於子女，不但無法更新自己的想法，還要把各種負面和落後的想法灌輸給孩子，令家庭變得充滿怨氣。

我常覺得孩子可以教父母想通很多事情，但並非每對父母都有能力受教。各人有自己的際遇，看見別人辜負孩子，總覺得特別可惜。  

(育嬰密語 三)  

刊於2013年4月10日澳門日報新園地版

試練

孩子出生之前，準父母先要接受十個月心情忐忑的考驗，所有夫婦都有機會在這階段看清楚彼此的「真面目」。

所謂互相關懷與體諒，平時總有辦法將就，懷胎十月時比較容易現形，雙方的懶散、自私、吹毛求疵、無理取鬧此時都有機會一一湧現，或者，被加倍放大，甚至有變本加厲的趨勢。如何在這樣的突變中找到更好的相處之道，實在是大學問。

然而，好不容易等到孩子出生，真正的考驗才正式開始。平心而論，為人父母，的確是厭惡的工作，既要照顧飲食，又要處理屎尿，還得陪玩、陪笑、陪睡、陪病，二十四小時提供服務，全年無休而且是終身制，想像一下都感到恐怖。

初生嬰兒的確有機會令父母心力交瘁至沮喪崩潰，尤其是毫無經驗的新手父母，總是為孩子的每一個異常反應而緊張兮兮，同時也會被親戚朋友七嘴八舌的育嬰意見弄得進退失據，雙方感情、耐性再佳也會易生磨擦。有些父母自理能力本已不高，極易被難以控制的孩子氣得情緒失控，也有一些不負責任的伴侶會竭盡所能逃避一切照顧孩子的任務，加重另一半的壓力。此等考驗，不止關乎愛情，更體現雙方對家庭的責任感，當然也有人會聘請傭人代勞，但一時的輕鬆暗藏了多少後遺症實在誰也說不準呢!

幸好世上還有很多能通過考驗的父母，孩子的來臨增進了夫婦的感情和默契，不但有能力組成兩個人的團隊妥善安排一切，更令兩個家族的長輩分工合作，各施其職，把照顧孩子的事情安排得更合理。也有一些父母，在孩子出生之後恍然大悟，一方面工作效率急速提高(因為沒有時間可以浪費)，另一方面耐性變得特別好(因為世上無人會比嬰兒更能折磨人)，而且逐漸發現自己的生活盲點和性格弱點，一步一步加以改善。

也許，養育兒女的確可以作為一場試練，觀照自己的品行、毅力、人緣，發現伴侶需要的支援、溝通、包容，真正的考驗不在於把小朋友的一日三餐安排妥當，更在於如何推動伴侶跟自己一起勇敢走下去。

人生的基本要求，有時看起來真像天方夜譚呢!

(育嬰密語二)

刊於2013年4月3日澳門日報新園地版

情緒

初為人父母者，體內分泌大概都與常人不同，總之他們的情緒會很易受波動，子女稍有異常，旁人隨便一句關於孩子的評語，看到別人應付小朋友的方法跟自己有差異，皆有不同程度的過敏反應。同時他們又會不自覺地誤會自家孩子已變成世界的中心，世間一切都應圍繞其子女團團轉，否則他們會感到失落、坐立不安、自責，甚至抑鬱。一旦回復理智，便會發現過度緊張或興奮皆屬多餘，為人父母的心理變化，既不可思議，且不可理喻。

親友甚至不相干的路人都喜歡對小朋友的事指指點點:怎麼這麼胖?為何如此瘦?頭髮稀薄怎麼辦?何以仍然未戒夜奶?大便這麼臭是有病嗎?如此好動會不會有過度活躍症?千百種問題，有的出於關心，有的純屬無聊，但敏感的父母都會一一記在心上，把這些問題都當成自己的責任:是我處理得不夠好嗎?為何我了解得不夠深?如果孩子跟別人不同我該怎麼辦?我覺得這樣處理沒問題，為什麼其他人都認為不對?責任萬千重，令新手父母無時無刻都感受到壓力，逼得太緊，無法放鬆。

另一方面，現在的父母往往喜歡把私人問題變作公開話題，天天為孩子拍照放上網讓親友觀賞，事無大小都要在臉書、微博、微信與人分享，僅有的空閒時間都要用於網上交流，傳播自己的情況，關注他人的問題，表面看來是無間斷的溝通，交流心得、互助互愛、抒發情感，但這樣一來，本可用於休息及調整心情的時間會隨之減少，新手父母需要向「大家」交代、研究、跟進、處理的事情卻會漸漸增多。

我見過有人在網上接收太多嬰兒資訊而花費大量金錢買下一堆負擔不起的嬰兒奢侈品；我見過有人因網友取笑其孩子的可愛造型而跟對方展開罵戰；我甚至見過有人把愛兒的排便過程拍下來放在網上與朋友討論，繼而遭到友人批評。世界除了是平的，也是複雜的，表面看來人類是進步了，但看清楚一點，總感到是大大的退步。

父母要麼自我中心、要麼情緒高漲、要麼抑鬱自責，如何確保孩子心理健康?

(育嬰密語 五)

刊於2013年4月24日澳門日報新園地版

生機

小女尚未出生時，我常被問及，何時計劃生孩子。

中國人就是喜歡這樣不分輕重地向人追問私人問題，人們的八卦之心往往熾熱得難以抑制，總是希望探聽更多，美其名為關心，骨子裏是想挖苦。明知人家結婚多年仍未有孩子，卻老是追問什麼時候才肯添丁，分明是要令人為難了，教人如何回應?搞得不好，更有機會挑起人家不想再提的往事，例如經歷小產或者孩子不幸夭折的夫婦，往往最受不了這類逼供似的追問，即使勉強把問題敷衍過去，午夜夢迴也會感到悲傷。

懷孕，對很多夫婦而言是理所當然，有時甚至是意外驚喜，但這並不代表每對夫婦都會走相同的路。其實現時不孕問題還是挺普遍的，只是這種事情一來難以啟齒，不便討論，二來本地醫療落後令人感到求助無門，加上不相干的人有意無意的追問，更往往令那些本已無助的夫婦飽受情緒困擾。於是有人承受不了多方壓力而放棄求醫，有人根本沒有勇氣接受各種磨人的解決方案，有人覺得羞於面對而始終不肯找出不孕的原因，有人甚至認為飼養寵物足可代替生兒育女。

真正可惜的是有些夫婦年輕時沒有認真正視，甚至刻意逃避生育問題，滿以為無兒無女也可以不失瀟灑。等到年紀大了，才發現有些事情沒有把握時機妥善處理，當開始感到後悔時，也許已經太遲。

從前我也曾感到這世界太令人失望，澳門的教育太讓人沒信心，我們對生活環境的態度太對不起下一代，總覺得二人世界自由自在，無牽無掛才可活得精彩。但漸漸會發現，即使前路有多令人沮喪，孩子也可以帶來希望與生機。小女出生之後，我雖然一度手忙腳亂，生活秩序完全改變，不過在整個過程中更能體會一位小小人兒為整個家族注入的生命力，時常忍不住要讚嘆生命的奇妙。

現在我依然認為追問人家何時生小孩的人不安好心，但有時會很想鼓勵那些想生小孩而未可得的夫婦，希望他們都能多往積極的方向想，放鬆心情，克服問題才是正經事，將來牽著孩子的手回望過去，自會發現，所有艱險的過程也是美好回憶，一切都是值得的。

(育嬰密語之一)

刊於2013年3月27日澳門日報新園地

每天都是新的練習

女兒最近傷風感冒咳嗽嘔吐反覆發作

我在工作上遇上一些情況又突然變得很繁忙

兩件事加起來本應足以令我處於水深火熱中

不過我還是比較喜歡心平氣和

逐個問題冷靜處理

沒有事情是解決不了的



女兒的病持續半個月了

我想可能是月初的假期掉以輕心

在戶外著涼了

又持續多日到不同的商場和酒店用膳

反覆的溫差令她氣管出了問題



去醫院求醫無法改善

用別人教的偏方無法改善

買了很貴的猴棗散不但無法改善還咳得更厲害

看中醫無法改善

再看西醫連續幾日打針

表面上是好了一點

但咳嗽依然低燒依舊

我們當然擔心

然後有一天我就想到

擔心得多少呢

她才九個月大

日後要擔心的事情還有很多

也許在她出嫁之前

我們還是有很多事要為她擔心的

其實也許她出嫁之後

也有很多事情需要擔心呢

所以擔心的確是天下父母的絕症

但不要搞得不能自拔就好了



有經驗的父母總是跟新手父母說

類似的小病是會持續發生的

將來到托兒所或小學會更嚴重

而我傾向相信讓她多喝水多休息

專注於一種醫生意見就會慢慢好起來

不過這個過程倒是加強了我的耐性

經常要為女兒的嘔吐善後

那些餵藥和清潔蒸氣機的過程也真夠複雜

但換個角度看

新手父親可以親自處理女兒這些事情

其實也是一種磨練

所謂每天都是新的練習

當一起經歷過這些事情

我們都會成長的